[Blagoozes] blagues à part

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luluking
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Messagepar luluking » 27 janv. 2008 22:18

10 vies???! bah tout le staff d'allosurf devraient y avoir droit :lol:
Evitez une surcharge de travail a l'equipe Allosurf. RESPECTEZ LES REGLES DU FORUM! merci

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michto
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Messagepar michto » 18 févr. 2008 14:36

On devrait vivre la vie à l'envers :

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.

Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.

Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service, etc...

Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !...
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michto
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Messagepar michto » 21 févr. 2008 12:00

> C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en

> cherchant d'un bord a l'autre du magasin.

> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme

> ayant le même

> comportement.. Le premier homme lui dit :

> ' Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme.'

> Le second lui répond : Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a

> l'air la vôtre?.'

> Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle Blonde aux yeux

> bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule,

> vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un

> Soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un

> sourire Des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

>

> 'Oublie la mienne, on cherche la tienne.. »
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Messagepar michto » 21 févr. 2008 12:11

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et n'ont en tout et pour tout qu' un EURO.
> Le premier dit : 'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.
> 'T'es con' dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
> 'T'occupe, tu vas voir répond le premier'.
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> 'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.
> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> 'Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !'
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
> 'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller '
> Et le premier de répondre :
> 'Et moi alors, j'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...'
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Messagepar michto » 21 févr. 2008 12:31

* Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone, tu peux me passer maman ?
* Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.
Bref silence...
* Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
* Si, si, il est dans la chambre avec maman !
* Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
* D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
* Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
* Et qu'est-ce qui s'est passé ?
* Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
* Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et tonton David ? '
* Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...

Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... '
Long silence... Puis papa dit :
* La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33 ?
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Messagepar michto » 26 mars 2008 15:31

Le mari et sa femme sont au lit.
> Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
> Elle (surprise) : - Oh, que c'est bon.
> La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
> Elle (frémissante) : - Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
> La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
> Elle (très amoureuse) : - Oh chéri, surtout n'arrête pas.
> Mais....il s'arrête.
> Elle (folle de désir) : - Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?
> Lui : - J'ai retrouvé la télécommande.
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Messagepar michto » 01 avr. 2008 10:50

Robert a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a
25ans.Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
> -C'est fini, dit-il à sa femme.
> -J'abandonne le golf.

Ma vue est denevue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne
peux pas voir où elle va.

> -Invite ton cousin Réal avec toi au golf et essaie une dernière fois.

> - Voyons! Mon cousin Réal a 103 ans! Il ne peut pas m'aider.

-Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite!

> Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin.
> Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
loin... Il se tourne vers son cousin:

- As-tu vu où est allée ma balle?
> - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! où est-elle?



- M'en rappelle pu...
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Messagepar luluking » 01 avr. 2008 18:15

rooooooh c'est vache!!!!!! MDRRR!
Evitez une surcharge de travail a l'equipe Allosurf. RESPECTEZ LES REGLES DU FORUM! merci

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Messagepar michto » 15 mai 2008 13:48

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à
enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit :

'Elles sont à l'envers, maîtresse'.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

'C'est pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

Où sont tes gants?'.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

'Je les ai mis dans mes bottes !
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Messagepar papysurf » 15 mai 2008 18:59

Pauv' maitresse !
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