[Blagoozes] blagues à part

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michto
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Messagepar michto » 06 sept. 2006 11:16

ça fait du bien de se sentir un peu soutenu
adiciats :wink:
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Messagepar michto » 14 sept. 2006 10:40

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> "Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
> Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
> "C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
> Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
> "Non", répondit le vieillard interloqué.
> "Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
> "C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
> "C'est exactement ou je voulais en venir..."
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Messagepar michto » 14 sept. 2006 13:51

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.

"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là
c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe
un morceau qui pèse pile poil 450g"

"Un coup de chance", dit la dame

" Oh non juste 30 ans de métier madame. "

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

" 3kg 800 ! "dit-elle.

" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant

"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?

"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!
:twisted:
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Messagepar xavier » 14 sept. 2006 14:54

:lol: :wink: J'adore ton almanach michto !! thanks
du kite du surf et moins de pollution

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embauche d'un fonctionnaire

Messagepar michto » 21 sept. 2006 13:50

- Bonjour, parlez moi de vous
- blabla bla, et je dois vous dire que je suis handicapé
- Gravement ?
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
- Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h 16h, mais vous, venez à 10h
- Ah mais je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h comme les autres
- Ne vous en faites pas, on arrive à 8h mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café.
- ?!!
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Messagepar michto » 21 sept. 2006 15:01

j'espère ne froisser personne, mais je sais que bcp ne s'en remette qu'au Dieu de la vague ...






>>Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
>>Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché
depuis
>>40 ans.
>>Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue,
>>des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
>>Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne
>>de pub télé.
>>Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
>>convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour
>>leurs soumettre son idée révolutionnaire.
>>"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
>>Voilà ce qu'il faut :
>>- Image panoramique : Une colline.
>>- En
>>Haut, une croix.
>>- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
>>- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
>>- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
>>- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
>>Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre
>>sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines
>>sensibilités.... la France profonde . les provinciaux . etc...etc..
>>En bref, elle doit revoir sa copie.
>>Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne
>>s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
>>Le boss lui dit:
>>"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus
sur
>>la croix !!!???
>>- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
>>idée."
>>"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
>>-Image panoramique : Une colline.
>>- En Haut, une croix.
>>- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
>>- La ca! méra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face
>>contre terre
>>- ET le logo DUFORT,
>>- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"
>>
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Messagepar michto » 22 sept. 2006 10:47

nouveau numéro pour les pompes funèbres d'Arcachon :

le 110 huitres, 210 huitres !!!
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Messagepar michto » 22 sept. 2006 11:01

Veillée funèbre en Corse : 3 frères veillent leur père

- Antoine ! Monte !!!
- J'arrive papa ! courage mes frères
- Antoine, mon fils, ça y'est, ça sent le sapin : mes forces m'abandonnent ... mais avant de vous quitter à tout jamais, je dois régler mes affaires ... je n'ai hélas que cette pauvre maison à laisser en héritage, et il serait ridicule de la partager en trois ...Alors, afin de perpétuer l'esprit de famille, j'ai décidé de la léguer au plus feignant de mes fils ... pour cela, je vais vous poser à chacun une question, et je me déterminerai en fonction de vos réponses ... tu es prêt ?
- Voui papa ...
- Et bien voilà : suppose que tu es sur la place du village et que tu as très soif ... la fontaine est à dix mètres ... que fais-tu ?
- Éh ! et bé j'attends qu'on m'apporte à boire, sinon je meurs de soif ..
- C'est bien Antoine, tu peux redescendre ... ANGE !!! Monte !!!
- J'arrive papa !
- Ange, mon petit, je veux te poser une question ... dis-moi, suppose que tu es sur la place du village, et que le vent dépose à tes pieds le ticket gagnant du super tirage du loto ... tu n'as qu'à te baisser pour être riche ... que fais-tu ?
- Ho papa ?! chez les Nicoli, on est pauvre mais on reste debout !!!
- Bien répondu mon fils ! Jean-Pierre Foucault serait fier de toi ... Maintenant tu peux redescendre ... DOMINIQUE ! MONTE !!!
- NON PAPA !!! TOI, DESCENDS !!!
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Messagepar michto » 22 sept. 2006 14:05

Histoire incroyable !

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans
les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un
safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un
arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait
blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne
semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu
constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée
à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son
couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été
soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé
Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a
conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils agé de 11
ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants,
l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte
avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que
celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu
plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus
belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.




Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe,
ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...
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Messagepar michto » 26 sept. 2006 12:22

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"


Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
sur
la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :

"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

:oops:
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