[Blagoozes] blagues à part

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michto
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Message par michto » 28 nov. 2006 15:36

juansurftriper a écrit :hey,michto!! tu fais la pub de mac do??? :lol: :lol: t'as pas honte!!! 8)
pourquoi ?? j'y suis pas là ...
Y a barbeq après la session ?

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juansurftriper
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Message par juansurftriper » 28 nov. 2006 21:32

hey,michto!!! ici c "churrasco" apres la session,ja,ja!!!! bon ride,ca pete en ce moment!!! :D :o 8)
juansurftriper

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Message par michto » 30 nov. 2006 14:43

> C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui sonne chez des
> gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande par la
> fenêtre
> - Qu'est-ce que tu veux ?"
> L'autre répond :
> - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
> - Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me
> dire de te pousser,
> va te faire foutre....
> Il ferme la fenêtre et se remet au lit.
> Sa femme, qui a tout entendu, s'étonne de son attitude et lui dit :
> - Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne,
> tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
> - Ouais, mais en plus il est bourré.
> - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir
> tout seul.
> Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de
> ton attitude.
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
> Il ouvre la porte et dit :
> - Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
>
> Et le mec bourré répond:
> - Ici, sur la balançoire !
:lol:
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Yoshise
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Message par Yoshise » 02 déc. 2006 18:51

A raconter à table :

Savez vous pourquoi les spermatozoïdes ressemblent à des tétard ?
Non ?
Parce que les grenouilles c'est trop dur à avaler ...
------------------------------------------------------

Une jeune blonde va chez le médecin, elle est très inquiète :

- Alors mademoiselle, diites moi ce qui vous tracasse ?
- Et bien Docteur... J'ai de l'eau dans les seins !

Le médecin, très surpris de cette affirmation pour le moins étrange essaye de rassurer la jeune femme :

- Ecoutez mademoiselle, je pense que vous vous trompez, on ne peut pas avoir de l'eau dans les seins, c'est impossible, (tout en tatant ceux-ci) non non je vous assure, ils sont en excellente santé.

- Mais si docteur, j'en suis sûre !

- Ha ! et comment cela ?

- Et bien lorsqu'un garçon me les touche, j'ai ma culotte toute mouillée.

---------------------------------------------------


Deux mecs bourrés sortent de boite :

-Dis Marcel, t'as pas vu la voiture ?
-Baaaaaaaaah Merde, Serge, c'est toi qu'a garé l'bouzin t'rappelle po ?
- Baaah Non !

Les deux hommes se mettent à chercher la voiture dans tout le parking, malheureusement, celui-ci est sombre et la vue des compère leur fait défaut....
Alors, ils se mettent à tater les toits des voitures.
Un homme passant par là observe le manège et surpris leur demande :
- Dites les gars, c'est pas que je suis curieux, mais pourquoi tatez vous le toit de toutes les voitures ?
-Baaaaaaaaah c'est simple ! Hein Serge ? C'est pour trouver notre voiture !!!

L'homme interloqué lur demande alors :
-Mais vous pensez trouver votre voiture en tatant le toit, ce n'est pas Commun!!
-Baaaaaaaaaaaaaaaaaaah Si MERDE !!! Not' Bouzin c'est généralement le seul avec un girofare bleu sur le toit !!!

------------------------------------------------------------


Deux blondes jouent aux echecs ensemble, elles bloquent sur le jeu depuis déjà un quart d'heure et aucune pièce n'a bougé, alors la première demande à la seconde :

-Dis moi, t as les règles en tête ?
- Pourquoi ?? Je saigne du nez ?

---------------------------------------------------------

Deux hommes discutent au bar, le premier dit à l'autre :

- Tu sais, ma femme et moi c'est plus trop ça, on fait plus trop l'amour, notre vie sexuelle est trop monotone...
-Ha bon, et t'as déjà essayé le Rodéo-Sex ?
-Quoi le rodéo-Sex, mais c'est quoi ?
-Bah c'est simple, tu la laisse se mettre sur le ventre, tu lui grimpe dessus et tu lui suçure à l'oreille : Tu sais, tu as exactement le même parfum que ma secretaire, et t'essaye de tenir plus de 5 seconde dessus !
Ride to be alive !
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michto
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Message par michto » 04 déc. 2006 12:12

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer
chez elle:

Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer..

Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très
impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.

Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
j'insiste:
NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se
retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif,
d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le
perroquet qu' il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de
le vanner :

" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que
tu répares chez Miele ? branleur !" etc.

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le
perroquet :

"Tu vas la fermer sac à merde ?"


Et le perroquet de répondre:

"Boby, attaque !"
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Message par Yoshise » 04 déc. 2006 15:08

Un enfant damnde à son père :

- Papa, papa, dis moi, c'est qui qui m'a donné mon intelligence ? Hein papa ?
- Surement ta mère..... Moi j'ai encore la mienne....

---------------------------------------


Quel est le comble de la confiance absolue?
Deux cannibales qui font un 69....



----------------------------------------

Un éléphant rencontre pour la première fois un chameau :

- Tient, t'es bizare toi !!! t'as les nichons sur le dos !!!
- C'est culoté venant d'un animal qui à la bite sur le nez !
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Message par michto » 11 janv. 2007 13:10

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : "Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
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Message par michto » 22 janv. 2007 15:42

Un curé dit à son ami rabbin :

J'ai un truc pour manger gratuit

- Super ! Dis-moi comment tu fais ?

Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de

résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un

café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je
ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les
tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut
encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre
collègue qui est parti ! Et le
tour est joué !

- Le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! On essaie

demain.

Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est
pas possible !

Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut
encaisser, le curé lui répond alors :

- mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le

rabbin rajoute alors :

- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...
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Message par michto » 23 janv. 2007 17:06

Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
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yaourth
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Message par yaourth » 04 mars 2007 23:28

ptdrrrrrr :o

Un type entre dans une pâtisserie:
Bonjour madame, je voudrais un FFLLMMN à la vanille.
Pardon ? Un FFLLMMN à quoi ?

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