[Blagoozes] blagues à part

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michto
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[Blagoozes] blagues à part

Messagepar michto » 03 juil. 2006 14:45

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hopital et demande pour la voir. On lui répond
que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de
santé de
> > son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d''attente,
il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith
s'assoit à ses cotés et lui dit :
> >
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre
femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux
endroits !

Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour !

J'ai bien peur que non ! C'est improbable ! Vous devrez vous
en Occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la
nourrir chaque jour... "

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son
lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres
complications...

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter
de pleurer...

Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n' a
plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les
changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le
nord.
Il
> > Devient hystérique et se prend la tête a deux mains.
> > C'est a ce moment que le docteur lui pose une main sur
l'épaule et
lui dit :
> > " Mais non ! Je rigole, elle est déjà morte... "

-----------------------------------------------------------------------

>1- 3 Perroquet sans pattes
> >
> > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe
> > devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
> > "Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?"
> > "Je suis né comme ça", dit le perroquet.
> > "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a
> >répondu"
> > "Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent
> >et très
> > "cultivé"
> > "Ah ouais? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta
> >perche"
> > "C'est dire ... c'est un peu embarrassant ...comme je
> >n'ai pas de
> > "pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une
> > "sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir cause de mes
> >plumes."
> > "Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre
> > "et répondre à ce qu'on te dit?"
> > " Bien sur. Je parle couramment français et anglais et peux
> >tenir
> > "une conversation sur des sujets divers: politique,
> >religion, écono-
> > "mie, physique, philosophie...Bien sur, je suis assez calé
> >en orni-
> > "thologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très
> > "agrable."
> > Le gars regarde le prix: " 14.000 balles, c'est cher mais
> >effective-
> > ment, tu vaux ton prix."
> > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
> >perroquet est
> > fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
> >com-
> > prend tout, sympathise avec les problèmes de son maitre et est
> > de bon conseil.
> > Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en
> >dessous du
> > fauteuil, l'appelle:" Psst". Il approche et le perroquet
> >dit voix
> > basse:
> > "Je ne sais pas si je devrais te dire a mais ta femme et
> >le facteur"
> > "Quoi, ma femme et le facteur?"
> > "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a
> > "ouvert, vétue seulement d'une chemise de nuit quasi transpa-
> > "rente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
> > "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait?"
> > "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caresse sur tout le
> >corps..."
> > "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait?"
> > "Il a commencé lui lécher les seins, puis le ventre, puis
> >s'est mis
> > " genoux et lui a embrassé le bas-ventre..."
> > "Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!"
> > "Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé."
> >
> >
> >2- 3 - Perroquet de Bordel
> >
> > Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
> > Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrive là,
> > elle voit une aubaine pas croyable: 200 pour un magnifique
> > perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur:
> > "Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est
> > "si peu cher?"
> > "Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et
> >son
> > "langage n'est pas correct du tout."
> > "Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se
> >corrige, je
> > "vous le prend."
> > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrive
> > chez elle, la cage est installe dans le salon. Le
> >perroquet dit
> > alors:
> > "Nouvelle maison, nouveau Bordel."
> > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se
> >corriger. Les
> > deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet
> >de dire:
> > "Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
> > La mère, toute confuse explique à ses filles que le
> >perroquet vient
> > d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
> > Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et
> >le perro-
> > quet de lancer tue-téte:
> > "Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon
> > "vieux Robert."
> >
> >
> >
> >
> >3-3 Perroquet religieux
> >
> > Une religieuse rend visite au curé:
> > "Voilà mon père: au cloitre nous avons un problème avec nos
> > "deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
> > "qu'une seule phrase abominable: *Nous sommes des prostitues,
> > "voulez-vous vous amuser?*"
> > "C'est affreux s'exclame le prétre. Mais j'ai peut étre une
> >solution.
> > "Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les
> >miens qui sont
> > "des males et auxquels j'ai appris prier et à lire la
> >Bible. Ainsi
> > "vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
> > Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au
> >prétre qui
> > les met comme convenu dans la cage des deux males. Alors les
> > perroquets femelles engagent la conversation:
> > "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?"
> > L'un des perroquets males dit à l'autre:
> > "Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin
> > "exaucées."


--------------------------
Allô.... t'es où ?

> l'histoire se passe dans un hammam...
> Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner...
> - Allô, chéri, tu es au hammam?
> - Oui, ma chérie
> - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
> - Combien le vison , ma chérie?
> - Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
> - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
> - S'il te plaît, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
> - OK, OK... vas-y, achète le, ton vison!
> - Oh, merci mon amour... dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuu?
> - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
> - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeee!
> - Combien, la voiture, ma chérie?
> - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options!!!
> - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend la , ta voiture!
> - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi... Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud?
> - J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente?
> - C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse...
> - Combien elle vaut?
> - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour!
> - Bon, tu y vas... de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions!
> - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!
> - A ce soir, ma chérie.
> Le gars raccroche, lève la main et crie:
> - IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

:oops:
Y a barbeq après la session ?

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xavier
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Messagepar xavier » 04 juil. 2006 11:58

:lol: :lol: J'ai une autre histoire pour toi michto ...

Un mec rentre dans une boutique d'oiseau pour offrir un perroquet à sa fille.
Il en remarque un premier : 1000 euros. Il demande au vendeur des précisions.

Le vendeur : " c'est un très bel oiseau, et très intelligent. Il parle français et anglais! 1000 euros ce n'est pas cher pour un tel perroquet!"

Il en remarque un deuxième : 2000 euros.

Le vendeur : " celui, mon cher monsieur, il parle anglais, espagnol français et chinois et il tape à la machine"
Le client : "Waoh, c'est impressionnant. Et ce dernier à 10000euros, qu'est ce qu'il sait faire?"
Le vendeur : "Ah, celui là, on ne sait pas ce qu'il sait faire, mais les deux autres l'appellent PATRON!"

:lol: :lol:
du kite du surf et moins de pollution

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Maverick
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Messagepar Maverick » 04 août 2006 20:22

... 8) La resurection est proche !

http://www.youtube.com/watch?v=rY7sUnmF-9w&NR
pas de tube chez moi !

Michto'

Messagepar Michto' » 10 août 2006 09:49

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,




Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

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Energie_Tropicale
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Messagepar Energie_Tropicale » 10 août 2006 09:54

:lol: OOuch !!!

Ce du tout bon tout frais ca .
Perso je prefere la deuxieme ....
BigUp Mitcho !
!!surf!!
Que l energie tropicale soit avec toi

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michto
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Re: [Blagoozes] blagues à part...

Messagepar michto » 05 sept. 2006 16:11

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hopital et demande pour la voir. On lui répond
que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de
santé de
> > son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d''attente,
il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith
s'assoit à ses cotés et lui dit :
> >
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre
femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux
endroits !

Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour !

J'ai bien peur que non ! C'est improbable ! Vous devrez vous
en Occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la
nourrir chaque jour... "

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son
lit
toutes les deux heures afin d'éviter d'autres
complications...

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter
de pleurer...

Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n' a
plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les
changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le
nord.
Il
> > Devient hystérique et se prend la tête a deux mains.
> > C'est a ce moment que le docteur lui pose une main sur
l'épaule et
lui dit :
> > " Mais non ! Je rigole, elle est déjà morte... "
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Yoshise
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Messagepar Yoshise » 06 sept. 2006 08:03

Pauvre Michto, déjà cénile ....

tu as posté ces blagues sur le meme tread à la page d'avant mon poulet :) Mais ca fait toujours plaisir de les relire un peu 8)
Ride to be alive !
Enchères à petit prix spécial Kite : C'est ici

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Messagepar michto » 06 sept. 2006 09:41

Pauvre Michto, déjà cénile ....

tu as posté ces blagues sur le meme tread à la page d'avant mon poulet :) Mais ca fait toujours plaisir de les relire un peu 8)
:oops: la boulette
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Messagepar michto » 06 sept. 2006 10:03

Pauvre Michto, déjà cénile ....

tu as posté ces blagues sur le meme tread à la page d'avant mon poulet :) Mais ca fait toujours plaisir de les relire un peu 8)
:oops: la boulette
c la faute du responsable du site !!! il veut pas de mes blagues !!! il les déplace sans arrêt alors moi je sais plus
ça doit être un intello :D
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Messagepar Yoshise » 06 sept. 2006 10:07

Mdr !Mais ramene en de nouvelles !! en reponse à ton post bien sur comme ca on peut les suivre :p
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